Веселые истории, анекдоты, смешные картинки, юмор в фото
Юмор, прикольные истории, прикольные фотографии
Юмор, шутки, приколы, смешные истории и прикольные фотографии это и многое другое вы можете найти в разделе "Юмор" Тольяттинский сайт знакомств объеденяет множество интересных людей с хорошим чувством юмора! Присоеденяйтесь! Читайте смешные истории и делитесь своими. Размещайте смешные фотографии и делитесь новыми анекдотами. Каждый зарегистрированный пользователь сайта знакомств может разместить свой юморной расказ.
03.09.10 01:19
Тихая украинская ночь. Село Черёмушки спит мёртвым сном и лишь в покосившейся баньке Кузьмича мерцает запотевшее окошко. Внутри слышится возня, - это Кузьмич, поставив кладовщицу Агафью раком, пытается всунуть ей в жопу хуй. Но, хуй кузнеца, как всем известно, толстый, и потому влезать в сраку Агафье не больно-то спешит. Да к тому же с непривычки, а может и от страха первого раза, Агафья напрягает анус, а анус кладовщицы – да будет теперь тебе известно – это второе кольцо силы. Борьба длится уже семь минут. - Да не верти ты сракой, дура! – кричит ей Кузьмич прямо в ухо. - Ой батюшки, ой матушки, ой святые великомученики Гавриил, Пётр и… и… – стонет Агафья, вытирая крупные капли пота с раскрасневшегося от напряжения лица. - И Ефстафий, - заканчивает Кузьмич. - А говорил ведь, заходи вечерком, попаримся да потрахаемся, а сам что? – воет Агафья. - А ты что, замёрзла?! – смеётся Кузьмич, - ну на! С этими словами он правой рукой берёт из таза берёзовый веник, отмокавший всё это время в кипятке – для мягкости – и пиздит Агафью по спине. От неожиданности та на мгновение расслабляет анус и Кузьмич - с криком «хааа» - проникает внутрь. - Ну вот, дальше – проще, - резюмирует Кузьмич и медленно, равномерно, со знанием дела начинает двигать волосатой сракой туда-сюда. Агафья жалобно всхлипывает: - Хоть бы сметанкой смазал, ирод! - Ты, Агафья, сметану-то сракой на том свете откушаешь. А счас, - поднимает многозначительно палец, - счас время не то, чтобы зазря харчи переводить. Минут через пять-десять, - уж прости меня дорогой читатель, что не засёк точнее, - они закончили и расположились кому как удобнее – Агафья на полке прилегла, а Кузьмич прямо на пол сел. - Внучок ко мне, Митька, из столицы приехал, - отхлебнув из жбана сказал Кузьмич. У нас, говорит, сексуальная революция произошла, народу переебалось – видано-невидано! И мне, значит, старому, подсобил – брошюрку привёз.
- Ебала я такие революции, - бормочет Агафья. – Мы, вон, при царе… Да! Что греха таить, и при большевиках, и при коммунистах нормально еблись, как люди, а не то, что ты, дед, учудил! Как… как… - Как пидорасы, – ухмыляется Кузьмич. - Точно! – ржёт Агафья. – Как пидорасы какие, ей-богу! - Эх… Не понимаешь ты ни хуя, Агафья… Модно это, понимаешь? Модно! – Кстати о пидорасах! – Агафья приподнимается с полки. - Слыхал, Никитку-то, Зяблика, из тюрьмы вчера выпустили? - Рановато что-то, ему ж червонец впаяли? – удивляется Кузьмич. - За хорошее, значит, поведение, освобождён досрочно. - А… Ну так за поведение его ещё в школе хвалили, парень-то спокойный, тихий… - Ага. Дизайнером, говорит, буду. Я, говорит, тётка Агафья, на зоне семь лет трусы да лифы строчил, мастером стал куды там! Городские, говорит, фраера, за мои брэнды в очередь построются, что твои зеки за баландой... Вот, говорит, зубы только вставлю и тут же начну… - Даровитый пацан… - Да… Наступает тишина. В печке сухо трещат дрова и лишь Агафья изредка томно вздыхает. – Так, что-то мы отвлеклись! - Кузьмич хлопает себя по голой ляжке. – Шоу маст гоу он, то бишь, революция продолжается! Что у нас дальше? Кузьмич достаёт на свет измятую брошюрку. Сверху красивыми крупными буквами выведено «Московские проститутки. 300-500 у.е.» - Золотой дождь, гмм… - бормочет себ под нос Кузьмич. – Ложись Агафья на пол. - Это ещё на хуя? – удивляется Агафья. - Ложись, а я тебя обоссу – золотой дождь называется! - Слушай, - Агафья обижается, - иди-ка ты на хуй со своей брошюрой, а я домой ухожу. - Ладно, - тут же соглашается Кузьмич, - золотой дождь вычёркиваем. Да я и ссать-то не хотел, так, подъебал тебя, – смеётся. - А ну дай сюда, - Агафья вырывает у него брошюрку и несколько минут с любопытством изучает её. – Кузьмич! У тебя собачий намордник есть? Кузьмич, испуганно: «Есть…» - А кнут от коня остался? Кузьмич: «Ну, конь сдох-то в том году, а кнут-то… Ну висит кнут… В сарае… А зачем тебе?» - Тащи сюда! - Мм… - Кузьмич замотал головой, - м-может не надо? - Тащи, блядь, «Хозяйка» я или нет?!! Тихая украинская ночь. Село Черёмушки спит мёртвым сном и лишь продвинутый в сексе Кузьмич воет от нахлынувшего на него так внезапно множественного оргазма.
02.09.10 19:56
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
(продолжение в коментах)
02.09.10 19:49
Она сидела у окна,
А он вошел в ее вагон.
-Женат,-подумала она,
-Лет тридцать пять,- подумал он.
А за окном цвела весна,
День был прекрасен, словно сон.
-Красив,-подумала она.
-Как хороша!-подумал он.
Но жизнь событьями бедна,
Он встал и вышел на перрон...
-Как жаль!–подумала она.
-Как жаль!–успел подумать он.
А дома,сжав бокал вина,
Включив любимый «Вальс-Бостон»
- Одна... –подумала она.
- Один... –подумал где-то он.
02.09.10 17:51
Все знают, что у Венеры Милосской нет рук, но не все знают почему...
Как-то один из поклонников Венеры Милосской попросил у родителей её руки ...и не вернул, сволочь!
m@us
Возраст 44
Россия
Благовещенск (Амурская обл.)
02.09.10 17:20
Знаете продаются такие баночки, которые засовывают в бачок унитаза, и при каждом сливе течет подкрашенная, приятно пахнущая жидкость?
Вот такая баночка была у меня в бачке и как приятно пах унитаз! Но как все хорошее, она закончилась!
Ну а так как я человек жадный, покупать новую баночку - да вы что!
Я полез в шкаф и нашел старый флакон шампуня (пару лет уже валяется) пользоваться им страшно (ещё перхоть появится!), выкинуть жалко - припас для гостей....
Короче вынул я пустую баночку из бачка, налил до краев шампуня , завинтил и засунул в бачёк! Только закрыл - бац! Звонок в дверь - пришли знакомые, пить чай и есть мои конфеты с пряниками (сволочи!). Ну посидели мы, попили чай, тут одна дамочка пошла писать в туалет! а я уже и забыл про баночку....
Тут слышим - дикие крики из туалета! Столпились мы все у двери и спрашиваем - чего мол случилось? Она кричит уйдите не мешайте!
Минут через 10 выходит и косясь на меня спрашивает - что у меня с унитазом?
Я не понимаю?!
Как потом выяснилось - села она на унитаз и как порядочная девушка слила воду (типа, что бы никто не услышал как она писает) вдруг её по пояс облепила приятно пахнущая пена! Вот тут-то она и закричала! Потом 10 минут вытирала все моим полотенцем (это я узнал уже потом! )
Короче пришлось вынуть баночку из бачка и выкинуть нафиг!
Стать звездой 
Подарки
